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初恋女友分手时是处女,离婚后却来找我

发布时间:2017-09-24  来源:未知  作者:童话故事

初恋不堪回首,留下的记忆都是黯淡无光的压抑与自卑。

大学期间,节假日和她约会,在她学校附近旅社开房,忍不住亲亲抱抱。"一柱擎天"的时候,她总是推开我,不能接受我的进入。我身强体壮,却选择了压抑自己,尊重她的选择。

我从不认为这种委曲求全的妥协是高尚。

有一次,我做好了心里准备,想和她体验一下美丽的性爱。我给了所有的温柔与呵护,亲吻了她每一寸肌肤,在我要进入的一刻,她又一次拒绝了我。

“不要这样,再这样,我们以后不要在一起了!”她推开我,是那样坚定与冷漠。突然感觉刚刚的热吻不再温暖,我放弃了努力,狠狠的倒在床上,大口呼吸,冷静一下。

夜深人静的时候,月光透过玻璃,映着她那青涩动人的躯体,近在咫尺,却遥不可及。大自然做工是何等精细,这对睾丸,圆润饱满,一条肉棒能伸能缩,对爱人“举手致敬”。我们辜负了上天的鬼斧神工,辜负了青春年少的美好时光!

我雄性的需求、威严荡然无存。这大概是她第50次推开我了。我为什么要反反复复的向她乞求性爱?像一只狗,摇着尾巴、哈着舌头乞讨残羹冷炙!少年,你不能有点尊严,以后不要乞求了,不要被拒绝了?她为什么要反反复复拒绝我?难道这种拒绝就是贞洁、高尚?我为什么要压抑自己的本能?难道我压抑自己,就是尊重 、理解、高尚?难道我的需求与本能,与生俱来就与人类文明与道德不相符合?这愚蠢的人类……

口袋只剩下35元。经过世贸商厦的时候,从她的眼神,我分明看出她喜欢那个秀气的布娃娃,返程需要30元车票,我最多只能花5元。那恋恋不忘的眼神,我假装没有看见,为她买了一瓶矿泉水。因为贫穷,所以自卑。也或许因为贫穷,我不配拥有……

室友好哥们给我讲述着他们的约会,性爱细节添油加醋,美好的性爱让人羡慕。我更加渴望,也更加自卑,我甚至有点恨她,却不知道该如何面对如何处理。我只能转移注意力,去学校篮球场挥汗如雨,直到精疲力竭,躺在篮球场上,汗水裹着沙子,回宿舍冲个冷水澡后去上课。或者埋头在学校图书馆,阅读各种书籍,试图沉迷书中,可以暂时忘记一切,得到一丝丝内心的宁静。

去她学校参加聚餐,由于堵车去晚了,她和闺密及闺密男朋友一群人先吃饭了。“你能不能灵活一点,我们宿舍女生都觉得你很没劲,她们说你很木讷。”

我木讷吗?木讷是怎样一种状态?我没有辩论,却没有吃他们的剩菜剩饭,拉着她的手,找了一家面馆,吃一份酸菜肉丝面。我的爱人啊,我是多么希望,可以为你送上精美的礼物,让你做一个骄傲的公主,可是我没有钱!上次生日礼物,借的室友200元,至今没有归还,我都不好意思继续拖下去了。也许我不该出现在这里,我似乎是一个多余的人,那一刻,心里很不是滋味,这滋味与感受,刻在骨子里,随着血液循环到五脏六腑,我只字未提。那一夜,我们聊了很多关于学习与生活,因为害怕被推开,我没有索取亲热,背对着她睡了一夜……

大学毕业之后,我去上海实习。所谓实习,如今看来,只不过去车间干活,充当一个免费劳动力而已。

她去上海找我。哪天,我穿着车间斑斑油迹的工作服,租了一辆三轮车去地铁口接她,然后匆匆忙忙返回工厂干活。

2011年冬天特别冷,车间繁重的劳动,让手炸裂了口子,一用力就疼痛。她在我租住的10平方小房子,等我回家,时不时打电话抱怨说太冷,我在车间干活,接到她电话,尽力安慰几句便聪聪挂掉。下班路上,繁华的都市灯红酒绿,奔驰宝马熙熙攘攘,那少年蹬着自行车,迎着寒风,冒着初冬雨夹雪,开始反思这一切:那微薄的薪水,实在配不上她时尚的单肩包!

我在车间干活,晚上下班,回到那十平米小窝,她欣喜的为我开门,我们一起手拉手,冒着凛冽的寒风,在路灯下踩马路。我那双学生秀气修长的手,在冰冷的车间劳动中,炸裂的口子长出了老茧,握着那双纤细柔软的手,我生怕刺痛她割到她,她却握的紧紧的,路灯拉长了两个人的影子,重叠在一起,那一刻,我是那么的幸福,幸福一直下去该有多好。

她姐姐打来电话,让她赶紧和我分手回家,“他算那根葱,无房无车什么都没有”,听到她姐姐电话中这样说,我从她手上抢过电话,淡淡的回复一句:我也不知道算那根葱,反正你妹妹就坐在我旁边。

她父母很会做人,逼她与我分手时候,非常低调与委婉,并没有对我恶语相向。她姐脾气火爆,直接说出事情真相——我无房无车,什么都没有。她家里狂轰滥炸的催促分手的电话,彻底打碎了我的梦。天长地久,那只不过是我一厢情愿的梦。梦醒了,心碎了,也不再幻想了。那拉长的身影与纤细的小手,却是一生中宝贵的记忆。

“我们分手吧,我什么都没有,我们不合适”。我承认,我说了违心的话,我只是想看到她义无反顾、坚持留下来的态度,即便是没有那样坚定,哪怕丝丝挽留也好,她没有,她走了,没有争吵、没有辱骂,就这样她走了。

初恋女友分手时是处女,离婚后却来找我(2)

她离开后的一个月,莫名其妙的,我突然对生活绝望了,浑浑噩噩,如同行尸走肉,不知道自己在干什么。直到有一天,车间同事提醒我:你的头发好久没有洗了,衣服好久没有换了,身上好臭。

我下意识的闻了闻我自己,机器的油污夹着劳动的汗水,脏的不成样子,然而我并没有闻到臭味,就如久蹬茅厕不知臭一样!这些日子,我精神恍惚,双眼布满血丝,面容憔悴,瘦了十几斤,也不在自己在干些啥。我得感谢这一个"臭"字,彻底的惊醒了我,我怎么会沦落到如此地步?少年,你是否记得,离开大学哪天,你淡粉色衬衫配着笔直的西裤,皮鞋擦得锃亮,你意气风发,告诉自己,毕业工作了要有所成就?少年,你明明知道你可以成就一番事业,做一个受人尊重,有利于社会,有能力帮助、父母、亲戚、朋友的强者,你为何沦落到如此地步?少年,你可以像被人抛弃的小猫,找个安静偏僻的角落在呻吟中死去,你也可以把自己收拾干净,在五湖四海中寻求新的机遇。

老家的父母,打来电话问我过的如何,我说生活很好。父母习惯性的唠叨着:好好干,听领导的话,莫要这山望着那山高。多少年后,从新审视父母的教诲,他们一生在那面朝大山偏远乡村辛勤劳动,勤劳一生,贫穷一生。他们的建议,就是“莫害人,好好干”,至于怎么干,干什么,是不能给出具体的建议。我最终也没有听从他们的叮嘱,选择了离职。

下班后,洗澡理发。第二天,皱巴巴的皮鞋努力擦亮,穿上仅有的一套西装,去公司离职。未来在哪里?我这是在干什么?曾经在学校多媒体教室里,层层选拔找到的工作,就这样离开是对是错?离职后又该去哪里?灯红酒绿的城市,那里才是落脚之处?恍恍惚惚的去了经理办公室,申请离职。

离职之后,进入一家大型装备公司当机修工,修过xx。期间苦学英语,一年后,跳槽进入外资企业,当了一名所谓工程师,维修一种机械设备。进入外资企业后,经常出差,奔波在机场高铁站汽车站,见得多了赚得多了,所谓多了只不过年入15万而已,相比才毕业是多了,上海平均房价超过五万,15万年收入显得那么苍白无力。有一套属于自己的房子,那是一个遥不可及的奢望,这奢望何时才能实现?

四年的恋爱,分手时候,她还是处女。分手之后,联系的少了,不多的交谈中得知,她家里安排相亲,认识一个军官,人长得很帅,在我们当地市区有几套房子,他们同居了,据说可能会结婚。得知这一切,我始终会幻想,她在那个英俊的军官胯下会如何面对,是娇喘吁吁,还是冷漠而拒绝的推开?大概她不会推开吧,毕竟别人是"有实力的",而我只是个屌丝,想到这些我心如刀绞。

我背着工具包,穿着油迹斑斑、脏兮兮的工作服,蜷缩在车间大机器检修通道里,看到她QQ空间朋友圈新上传的照片,照片上,那个与她才认识不久的,穿着军装制服的男人,坐在满桌大席的中央位置。透过照片,我仿佛看到那一家人,觥筹交错、欢歌笑语。远在千里之外,我一个一穷二白的机修工,无能为力亦无力回天。我一次又一次看着那照片,照片中酒席上,他们坐得很近,似乎差点都挨到一起了,我曾经最心爱的女人,她笑容满面,那笑容是一把尖锐的匕首,刺穿了一个少年最纯真的心,也刺破了一个少年最纯真的梦想。我开始真正的思考,这世界究竟怎么了,飞得逆水行舟、逆风起航,与这个残酷世界斗个你死我活,站在财富的金字塔上层,才能换取尊严、尊重、体面、自由……

我们已经分手了,别人有权利选择新的生活,我承认此时此刻,盯着那其乐融融的照片,无助的哭泣只不过是自作多情的矫情。所有的哭泣,只不过是无能为力的哀嚎,是无力回天的呻吟!少年,你不要悲痛,你要奋发图强,你要有种,就混个人样。万箭穿心的疼痛,无时无刻不刺激着不甘平庸的少年。无数次,在深夜最后一班的地铁上,在两万米高空之中,在灯火通明的马路边,在夜深人静的夜晚,我默默的这样提醒我,提醒我勇往直前,不要停歇……

一个讽刺事情是,我第一次是和一个少妇发生的。与初恋女友分手后,网上认识的。丝袜短裙长腿,长发飘飘,美中不足是脸蛋有痘痘,粉擦的很浓。她有个两岁的女儿,老公长期出差。丝袜扯到膝盖,蕾丝三角裤,盖着水汪汪的小森林,若隐若现,那少年像发情的小猛兽,迫不及待的扑了上去,激动紧张得一插到底,三两下便缴械投降。太丢人了,怎么会这样,会不会有毛病?

“对不起,射到里面了”。

少妇噗嗤一笑:“我都没有说什么,你慌什么啊?我去洗一下,你躺着休息一下。”

我稍作休息,战斗继续。这一次,似乎掌握了节奏,找到了状态。那一夜,与她尝遍了幻想中的各种姿势,似乎要把那四年缺失的,狠狠的补偿回来,几乎没有怎么睡觉,第二天,腰膝酸软,哈欠一个接着一个。她离开之后,我好好的睡了一觉,睡得很沉,睡得很香。

后来在网上,问过少妇的感受,她说我身材不错,在床上太贪了,非常满足。那评价几言几语,对我非常重要,她给了我自信,我确实是正常的,多年被初恋女友拒绝,不是我丑陋,不是我不行。与少妇的第一次破处约会,是非常棒的性体验。之后就不再联系了。她一定是上天赐予我的美好礼物,感谢她给我的美妙体验。

初恋女友分手时是处女,离婚后却来找我(3)

我与少妇破处其实有点自暴自弃的意味,欲望、好奇、夹杂着不伦的羞愧自责,产生了一种奇特的快感,那次性爱非常满足。对于初恋,我奉献了所有我能给的关爱,却那么苍白无力不值一提,我没有能力正常谈恋爱,与她体验一下男女之事。也就是与少妇破处的哪天起,我似乎变了。我当初所乞讨的,所坚持的,何必了?我的爱人啊,那四年,你为何要那样冷漠无情的拒绝我?我是多么想与你体验体验第一次、探索第一次!从那一天起,我对于性爱看得更开,不会继续试图,在一个反反复复拒绝我的女人身上,去乞求一丝丝性爱的满足,乞求的不会有满足,情不自禁的吸引,干柴烈火的碰撞,水乳交融的结合,才是真正的满足。人生苦短,对一个拒绝自己的人执迷不悟,是自取其辱,实在无趣。

更讽刺的是,机缘巧合又回到初恋学校附近,我一个人为了业务出差,顺便去那学校看看,缅怀那悲催的初恋。在这里,她曾经一次又一次的推开我……

在学校附近定了酒店,打开陌陌附近人,对30分钟内在线的,每一个看起来漂亮的学生妹打招呼,直接打字:2000元。他们大部分不回复(大多数女生,还是规规矩矩学习生活),少数几个好奇问什么意思,竟然有一个妹子上钩,那是护理系一个小姑娘,她刚刚下课。我直白的说出需求与规则,她表示理解。她说反正都是约,可以拿到一笔钱,顺便和一个成熟有阅历的帅哥睡一夜有何不可。一个坦率勇敢的小姑娘。

那一夜,护理系女学生水嫩鲜活的躯体,任我亲吻、拥抱、抚摸、抽插、享用。飘逸的长发,随着起浮的节奏轻抚过我的脸颊,温暖而陶醉。夜深人静,透过酒店的玻璃幕墙,偶尔车辆驶过。她蹲着亲吻我xx,我轻抚着她的头,秀发拨过耳根,露出白皙的脸蛋,羞涩动人。她男朋友会知道嘛?学校追她的男生,会知道她此时此刻的样子嘛?要是他们知道,追不到的高冷女神,也许可以2000元,两个小时内约出来啪啪啪,该如何感想?

酣畅淋漓的发泄之后,浑身舒畅。那一刻,我似乎不在需要女人。可以不带欲望的去打量女生,不问姓名不问出生,静静的看着她,像邻家小妹一样可爱。2000元,物有所值。

发泄之后,是深深的空虚。跟这个小女生讲我所遭遇的一切:我曾经穿着工装,背着扳手螺丝刀拆过机械,工具沉断了背带,勒红了肩膀,油污染了裤子与T恤,害怕弄脏出租车白色的坐垫;我曾经抱着电锤钻墙孔,墙灰夹着汗水,蓬头垢面,脏的认不出我是谁;我曾经西装革履,开车夜行900公里,音响与车窗开到最大,让自己保持清醒,第二天准时出现在客户办公室;我曾经拖着行李箱,在大雨中步行三公里,用方便袋缠着合同,躲在墙角后面,擦干头发换了衣服,去客户哪里签了合同;我曾经月薪2800元,在分手的哪天,以肚子疼为由,向经理请假半天,拿出800元当路费,送走了所谓的女友;我曾经在这学校附近,向她索取亲热与性爱,被无数次推开,被警告说继续这样,以后就不要在一起了……前言不搭后语的,想到哪里说到哪里,告诉这小女生又何妨?我为什么要告诉她?我根本不指望同情与可怜,或许说说过去的事情,也是一种解脱与释放,反正天亮之后各奔东西,这一生不会再有交集。

女生静静的听着,大约她也是好奇心强,听到伤心之处,她抱了抱我。我的脸埋进她的脖子,努力的吮吸,吮吸她稚嫩身体散发的诱惑,挺拔的乳房,乳头上点缀着淡淡的红晕,那诱惑是青春的朝气的诱惑。

"她那样拒绝你,你为什么不分手,还继续和她在一起?"小女生天真的问我。

"我也不知道,或许我那时候太年轻吧,不知道如何处理。"我淡淡的答道。

小女生深深的亲吻我。这吻似乎是同情,似乎是安慰,让我倍感温暖。可她明明是为了钱才来见我啊?这难道是错觉?这种接纳、理解、温暖,我曾经苦苦追寻,像狗一样摇尾乞讨不曾拥有,而此时此刻,五年之后的今天,同样的地方,以这种方式获得。这操蛋的社会,操蛋的生活。

那一夜,我对小女生有了一种莫名的感激与怜爱,可现实终究是现实,当太阳升起,她回到课堂,我继续拜访客户,从此再无交集。那一夜之所以发2000元字样,或许带有报复与发泄之嫌疑,也许内心被扭曲了吧。

那个曾经的少年,他那时候还太年轻,不知道所有命运赠送的礼物,早已在暗中标好了价格。他试图用真诚与真心、温柔与体贴作为筹码,获取那美好的馈赠,却无法为暗中价格买单,被无情拒绝。显然今天,用钞票,购买了另一个年轻貌美的身体和愉悦的感受。他已经不是曾经的他。他成了渣男,不折不扣的渣男。

外企工程师,坐在这写字楼,我有一个洋气的名字:danny,逢年过节,跨越千里回到村里,我依然是“二狗子”。塞上两百元红包之后,老家的表姐,抱着孩子呀呀学语:将来长大了,要向表叔一样,做工程师当白领,我笑的极不自然。年迈的父亲,喜欢吹嘘着我家儿子年人十万,言谈之中透露着一股自豪。他们不知道,每当夜晚降临,我挤着晚高峰的地铁,从东三环回到西四环,在楼下吃碗沙县小吃后,回到我那十平米上下铺,总有些人袜子与垃圾乱扔,刺鼻气味扑面而来,让人呕吐。

初恋女友分手时是处女,离婚后却来找我(4)

我在工作出差的时候,认识了她。

我作为技术工程师,去她工作车间维修设备。

她作为操作工,在旁边唠叨着,“你们机器太差了吧,毛病太多,影响干活。”

未见其人,先闻其声,这是哪里的丫头,嘴巴很厉害啊。“人还有感冒发烧,何况机器”,说话间,抬头看着她,瓜子脸,长长的头发自然的披在肩上,一字眉,大大的眼睛,她的脸蛋,透露了一股淡淡的沧桑,皮肤饱满白净,一米六的样子,身材匀称。这是一个美人胚子,很难想象一个如此漂亮瘦弱的女子,操作这样一台冷冰冰的机器。她是公主流落到人间,我心想。

修好了机器,出于职业的习惯,我留下电话号码,告诉她要是有问题,随时打我电话,公司的售后服务政策是72小时,上门维修。

对于漂亮的女生,我通常是远远的观望一下,然后默默的关注一下,都没有爱的勇气。大学开学的那一天,我用装化肥的蛇皮袋子,背着两床被褥,在学生公寓门口,迎面驶来一辆大奔,下来一个长发飘飘,穿着连衣裙,带着墨镜的女生。来自偏远乡村的小男生,哪里看到过这么漂亮、富有、有气质的女生。后来在校庆典礼大礼堂,钢琴曲表演,我几乎一眼就看到是她,钢琴曲是那么旋律优美,悠扬婉转,正如她人一样,近乎完美。我穿着褪色的牛仔裤,配着T恤,深知自己阅历与背景,与别人差的太远,只能远远的,像欣赏一朵玫瑰花一样,静静的看着。

我以为,她和我见过无数的漂亮的女生一样,这一生不会有交集。

我买了当天的车票,准备赶往下一个客户。当天下午,我在车站,她打过来电话,说机器用起来还是有点问题,还有很多货物要出,如果完成不了数量,会被扣工资,希望我回去一趟。我拦了TAXI匆匆赶回去,拆了机器,难道是妹子太漂亮了,我大脑不好使了,机器水平轴没有较水平,一般这样的地级错误,做为内行工程师,我是不会主动坦白的,矫正水平后,我开玩笑的告诉她:“我施了魔法,这次保证好用”。她笑了。

那天,我住在那个城市,住在客户附近。我加了她的微信,看了她的朋友圈。朋友圈里面,那姑娘,脸上笑容稍微勉强,衣着朴素却掩饰不了与生俱来的漂亮。

自从和初恋分手之后,我离职换工作,就这样过着漂泊的生活,奔波在机场,火车站,汽车站,酒店。拉着新秀丽的四轮行李箱,一年要换12付轮子,行李箱上面一层放换洗衣物,下面一层放各种工具。在机场托运的时候,行李箱的重量往往在19.5kg左右,不会超重。偶尔多放了几个机器耗材,行李箱便超重了。忙的时候,路边买分煎饼果子边走边啃,闲的时候,一个人在商场逛逛,或着沿着街边,搜寻着一个城市特色的美食,我这样的技术服务工程师,年入10万,收入不高,却也可以品尝各个地方的美食。夜深人静的时候,喜欢坐在酒店的玻璃飘窗上,俯瞰着夜晚的灯火阑珊。

那个夜晚,我莫名其妙的想到了“流落在人间的公主”,想到了她白净的脸蛋。我给她发了一条微信消息:机器好用吗?

她几乎秒回:现在用起来很好。

“你很漂亮,我第一次看到你的时候,我在想,这么漂亮的女生,男人娶回家,肯定一辈子都不会后悔”,我发了这条信息之后,突然感觉很唐突,这样直接的说出内心的想法,企图太明显,很让人反感,让人警惕吧。

那边沉默片刻,回复到:我还没有结婚。

“我都准备离开了,又专门跑回来帮你修机器,你要怎么感谢我啦?”(我这是强词夺理,有没有?她的公司为机器付过费用,我过来修机器是完成我的本职工作,却要求别人感谢我)

“谢谢你。”那边回复。

“我现在回不去了,对你们这里又不熟悉,不知道哪里有吃饭的地方,你要谢谢我,带我出去吃饭吧?给我介绍一下,你们这里哪里有好吃的。”(我确实很能扯,我走南闯北,手机在手,GPRS定位,到处都是吃饭地方,岂能找不到吃饭地方)

“我们公司附近有很多吃饭地方,你要吃你过来吃吧。”

我火速打的赶了过去,她刚刚下班,我执意要请她吃饭,说请客户吃饭,公司报销,没有关系的。我这么说,只是不想让她感觉欠我的。

吃饭的时候,我看着她,痴痴的看着她,然后深情的说:“你这么漂亮,那冷冰冰的机器,配不上你的美丽”。她低着头,面带羞涩,不敢迎接我的目光。这无形中提高了我的气场,我就索性的色眯眯的望着她。

“你结婚了吗?”她问我。

“自从我的初恋,离开我之后,我一直单身。我这样的人,忙忙碌碌,一年四季全国各地出差,浪迹天涯,居无定所,不适合谈恋爱。我没有机会深入了解一个女人,也没有机会让一个女人深入了解我。我一直单身。”我如实的回答。

初恋女友分手时是处女,离婚后却来找我(5)

“你们为什么分手?”

“如果不是现实的无奈,我也不会分手吧”,分手的具体原因,我故作深沉的没有告诉她,我想这样,可以保持神秘感吧。

就这样聊着聊着,时间不早了,我们起身离去。在街边,我突然抱住她,她用力的挣扎,我用近乎命令的语气说:“不要动,让我好好抱抱你,就这样静静的抱一下也好,我怕一松手,离开了再也见不到你了”。毕业两年了,我确实老练了很多,褪去了少年的羞涩。

她真的不动了。

“你以后不来了吗?”

我一听这话,感觉有戏,起码她不讨厌我。我还会来吗?这取决于那台机器会不会坏,即便是坏了,公司还会派我来维修吗?我不想骗她我一定还会来。

“如果今晚,我可以一直抱着你,我肯定会经常盼着再来这个地方”,我说了一句大大的实话,却也避重就轻的绕开了一个问题:我以后可能再也不会来了。

我松开她,深情的看着她:去我哪里坐一下吧。

她抗拒的回答:“我们今天才认识第一天,这样不好,我不去”

“没关系的,你是上天给我的礼物”。我拉着她的手,连拉带哄的,招手叫了一辆出租车。匆忙间拉开车门,稍微用力把她推了进去,出租车直奔我住的酒店。我们出差,都住五星级酒店,这是公司的规定,用公司的账户订购酒店,公司根据房费记录报销住宿费用。

关上房门,我直接把她公主抱,抱着她坐在床上,深深的亲吻她的嘴巴。她的嘴巴很湿润、温暖、芳甜,让人亲不够,顺势把她放在床上,用我宽厚的肩膀,把她压在下面,尽情的亲吻她,贪婪的亲吻她,嘴巴、脸蛋、鼻子、耳朵、脖子、不想遗漏任何一块肌肤。她眯着眼睛,脸蛋红润。我伸手往下试探了一下,摸到一股润滑滑的爱液,于是有条不紊的褪去她的衣物,顺势滑向性福的深渊,在激烈的碰撞中,一股暖流喷射而出,她挺着身子,紧紧的抱着我迎合我。完了,我射到里面去了,我没有带小雨伞。这女生,没有结婚,肯定不会上环,怎么也不推开我。

“你这么漂亮,为什么孤身一人?”,激情过后,我抱着她问道。

“我之前有谈过一个男朋友,是他带我到这里来的,我来这里后,就找到这个工作,后来男朋友和我分手了,我就一直在这里工作。”

“你们为什么分手?那是什么时候的事情?”

“因为感觉不合适,就分手了,我在这里工作第六年了。”

“你出社会真早,我在十六岁那年,参加中考。我们那偏远乡村的中学教学质量太差,我没有考上高中。在我准备放弃继续上学的时候,学校通知,前10名可以上高中,我以第八名的成绩,钻了政策优惠的空子,上了高中。”

“你们读书的人,真幸运。我妈死的早,我跟我奶奶长大。我爸找的后妈,对我不好。我初中毕业就出来打工了。”

我抱着她,深深的亲吻她。握着她的手,由于常年的操作机器,手掌与手指有层茧,她每天都用宝宝霜,精心的呵护着自己的手,却依然被生活留下了深深的茧。我的心很痛,我想我是懂她的,这手上的茧,正如两年前,我那双稚嫩的学生双手,在车间劳作留下的茧一样,洗不掉,蜕不去。这是一个勤劳的女子,上天并没有因为她的美丽,给她格外的优待。也或许上天给了她很多优待,她都视而不见,选择自强不息。

她躺在我身边,像一条小蛇一样,紧紧的缠着我。她身体真美,脖子白净,肩膀圆润而不肥胖,身材匀称,乳房不大不小,挺挺的。她的腰很细,没有一丝丝赘肉,大概是常年劳动的原因,给人感觉灵活有劲。她的屁股,稍微翘起,沿着大腿往下,皮肤光滑如玉,比例匀称恰到好处。她的脚,小巧可爱,脚指涂了淡红稍加修饰,可爱而不妖艳。这从头到尾的完美组合,是上天的杰作,是人间难得的珍品!

自从和女友分手,与那少妇破处之后,我一直过着僧侣般的生活,精力一直放在工作上,往北去过黑河,往南去过三亚,往西去过拉萨,往东去过鸭绿江三八线,兢兢业业的完成领导分配的工作任务。今日遇到此女子,她是上天给我的甘露,是最美丽的恩赐。那一夜,我们干柴烈火,水乳交融,尽情的享受青春的激情与热血,我的初恋女友,大概也是这样和别的男人水乳交融吧。管她了,这女的不比她差,甚至比她奔放,当她用双手缠着我的脖子,深深的亲吻我的嘴巴的时候,我分明感受到了爱,这种爱的感觉,我在初恋哪里从没有得到,我很陶醉,很兴奋。我喜欢这姑娘,褪去她的衣服,更加喜欢,更加迷恋。

她第一次骂我,我在昆明出差,忙着修机器应付客户,没有接她电话。

“你个王八蛋,什么意思?把我睡了,就玩失踪是吧。”我忙完工作,拨打过去,她第一句是这样质问我的。

“我在忙,小娇,不要生气,我很想你,想死你了”

“你想我,为什么不过来看看我,为什么不给我打电话?”

“我昨晚不是刚给你打过电话嘛,我们还视频到半夜”

初恋女友分手时是处女,离婚后却来找我(6)

“那你什么时候过来看我,我想你了”

当她说想我的时候,我正在大街上拦出租车,听到她清脆的声音,想到了她迷人性感的身体,她现在需要我,我血液几乎沸腾了,荷尔蒙浓度飙升,身体在膨胀,这可是在大街上,我居然膨胀了,恨不得现在就飞过去,抱着她狠狠的要她。

我迫不及待的赶回酒店,连上WIFI。视频里,她千娇百媚,诉说这对我的相思之苦。她说,这么多年了,她第一次在男人身边睡着了,并且睡的那么安详。和我在一起,就像老朋友一样,没有一丝丝拘谨。

我看着她妩媚动人的样子,突然想看的深入一点。

“亲爱的,不要用被子捂的那么紧,让我看看你的咪咪好吗?我太喜欢你的咪咪了,我怀疑男人喜欢女人的咪咪,是因为男人吃奶长大的”

“你好说话好直接,我从没有用视频对着自己的身体”

“亲爱的,我好想你,你让我看一看嘛,我看了你的咪咪,晚上会做个好梦的,会睡的更香的”

视频里,她羞羞的,仔细认真的展示自己的身体,认真的可爱。

“小娇,我好想你,好想好想,如果你就在我旁边多好啊,我肯定是天底下最幸福的男人”

“你会不会憋的难受啊?”我想这姑娘,是懂得体贴人的姑娘,也是懂男人的姑娘,她给我的感觉,和初恋给我的感觉,简直判若两人。

“是的啊,我好想好想你,好想和你做,狠狠的做,只有这样我才会好受一点”

“我也是,我也不知道为什么,我只要一看到你,下面就湿了,你一亲我,我浑身都软了,我想要你进入我的身体,想紧紧的抱住你,我想你狠狠的操我,我对其它男人从来没有过这种感觉”

听了那句话,我彻底沦陷了,这是我听到的最美的告白,或许一辈子,都不会听到比这更动人的告白了,我相信她说的每一句话,如果不是情真真意切切,是不会说出如此感同身受、难以启齿的情话。我要马上飞回去,无论机票多贵,只要有机票,我要飞回去,我要连夜赶回去,下了飞机,我要从机场打出租车150公里,赶到她所在的城市,狠狠的要她。我当时就是这样想的。然而,最后的一班飞机,已经快要检票,尽管还有座位,我无论如何,当天晚上我是赶不回去了。在焦急的等待中,第二天我直奔她所在的城市,直奔酒店。

关掉酒店大门,她几乎是跳到我身上,她双手环绕着我的脖子,双腿脚缠着我的腰,这丫头好身手,浑身有劲,狠狠的亲吻我。我抱着她娇小的身体,100斤左右,不会感觉太重,这体重对于女生而言,似乎刚刚好。我把她扔到床上,尽情的挥洒着青春的热血与激情,浑身舒畅,我是天底下最幸福的男人。

我躺在酒店房间的沙发上,双脚搁在脚蹬上。她赤身裸体的走了过来,乳房随着步伐一抖一抖,美极了。她坐在脚蹬上,靠着我的胸上,我抱着她。每次和她约会,我都执意要选一个好的五星级酒店,选一个视野开阔、环境优美、安静的房间。

“Xx,我喜欢你,你多呆几天吧,我要做菜给你吃,我们一起去公园里玩,我愿意为你做所有的事情。”

“小娇,你真的愿意为我做所有的事情?”

“真的,你想要我做什么?”

我色眯眯的看着她笑,手捏着她的咪咪。“我想要你亲我的宝贝”

她马上蹲下来,用心的舔着,她是有多爱我啊?我看着她的小嘴,喊着宝贝认真的套弄着,小手握着宝贝,轻柔的抚摸着,那一刻,感觉她更加性感可爱。我似乎受到了鼓励,找到了前所未有的自信,有着使不完的劲,这种自信,催生了一种神奇的力量,似乎让我有无穷无尽的能量,需要释放。我怜爱的抱着她,把她放在床上,尽情的享受着生命中的精彩时刻。我活着,真真实实的活着,像一个男人一样的活着,这是我们的快乐,我们的精彩,我们的幸福,我生命中最宝贵的时光,我性爱的巅峰时刻,一切都是那么完美,那么美好。

一个很奇怪的事情,我对她的身体着迷,这种被吸引、沉迷的状态,让我荷尔蒙爆棚,催生了更加强盛的性欲与性能量,而她的陶醉、呻吟、崇拜,似乎暗中鼓励了我,让我更加激烈、激情、持久。用巅峰二字形容较为贴切,因为后来和别的女生,想努力找寻这种状态却找不到,往往事过之后,穿衣走人不愿意多说一句话。我认为,性伙伴也是要有缘分的,彼此的行为相互影响,就像螺丝与螺帽一样,款式匹配才能严丝无缝的衔接。上次见面,我被完全吸空,这次见面,我又被完全吸空。

也就在这时候,已经两年多不联系的初恋前女友突然打来电话,她说跟那个军官离婚了,要来我所在大城市找我,我没有同意,也没有拒绝。

三天后她还是来了,对我各种呵护与关爱,我又一次和她上床了,终于,这一次,她没有推开我,我顺利进入她身体,进入了那曾经朝思暮想的身体,从认识她到现在大约七年了,从第一次约会到现在,大约六年了,终于进入她的身体了。

然而,我却没有了激情……

接下来该怎么相处,网友们帮我出个主意吧……