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老公出国了 我要个假日情人

发布时间:2017-06-13  来源:未知  作者:admin

我又一次着了魔一样地看《情人》,“我已经老了……”满头白发的杜拉斯望着窗外远处的大海,这位与黑夜和孤独为伴的老人眼中突然闪现出一丝少女般灵动的神采。她仿佛看见了遥远的越南,湄公河中离开渡口的最后一艘船上,站着她年轻英俊的中国情人,她就这样一直望着他离开。在凝固了时间的湿润的夜晚,一个女孩绝望地哭泣……

我的眼泪汹涌而去,也许我看这部电影,只是想让我的脸感觉热泪流过。开始是抿着嘴唇,后来却是咬着了,不让自己哭出声,也许情人都是一样的,不管是初恋情人,还是假日情人。

我的眼前闪现着李兵的脸,李兵的汗……那是我曾经的假日情人。七步之外,我的丈夫林达已经熟睡,没有发生那件事之前,听着他深深浅浅的呼吸,那种温暖的安全的感觉总是油然而生。可是现在一切都变了,半个月前他从新加坡回来,当晚,我突然发现我失去了爱的能力,那一刻我的脑子里犹如一辆汽车撞上路基,我做了一件不可思议的事,将他掀下了床,虽然我是那么迫切地想要给他。

从“五一”到现在,一个多月了,但发生的一切,那些有关李兵的细枝末节从我心的深处一一闪现。李兵的妻子安小丽在报纸上登了寻找他的影像,而我有一盘他的DV带,我把它放在谁也不知道的地方,尽管也不安全,但是我无法抹去,也无法丢弃。我不能送给他的妻子,因为它记录着李兵和我欢乐的场景,这些与她无关,虽然她是他的妻子…

去年6月,公司派林达到新加坡工作一年,虽说我们结婚刚刚半年,但这对于他是一个机会,那时他刚刚被提为部门经理。随着他临行的日子越来越近,我们挥霍着整个整个的夜晚,好像要把一年不能做的事,全都做了。

飞机带走了他,直到飞机看不见了,直到飞机的轰鸣听不见了,我发现我的手还在挥着。

从机场回到家里,我的心好像一下空了,我和林达相爱了6年,从来没有别人说的那种厌倦感,而现在,林达杯里的水还是热的,凌乱的床上还有他的味道,可他去了那个有着很好阳光的地方。

我用了两个星期的时间来调整心绪,从一种秩序到另一种秩序,终于将万般的不舍压在心底,习惯了每天晚上煮一碗阳春面,而不是炒几个菜,和林达共进一个像样的晚餐;习惯了每天出门看一下林达贴在门后那张字条,他怕我没有关好窗,怕我没有拿车库的钥匙,习惯了一个人的周末,一个人的夜晚。

也许每个人都有两面,一面是给大家的,一面是留给自己的。认识我的人都说我优雅,说我有气质,事实上也是如此,但他们不会知道我会在打雷的夜晚躲在卫生间里哭,心情不好时会将杯子扔在客厅的地板上,林达在的时候,这样的事情没有发生过。这样的情形,我没有跟林达说,怕让他分心。QQ视频聊天成了我们交流的方式,这个QQ号只属于我们二人:说工作,说生活,也说想念,我们离视频激情只一步之遥,但是我们并没有做,因为他说,我们最好不要开这个头。我没有继续也没有要求,但那种神秘却常常让我浮想联翩。

很多时候,林达并不在线上,我一边等着他,一边用另外一个QQ号聊天,消磨时间,我开始以为这样的聊天只是我为了等待林达的插曲,后来我发现不是这样的,特别是一个叫“白扬M”的人出现之后,如果他不在线,我也会心神不宁。

很多晚上我都能遇到这个叫“白扬M”的男人,他从来没有问过我的身份,也不像其他人一上来就要视频,或者发一些暧昧的图片。有天我恶作剧地问他是不是穷人,他问我为什么,我说有钱人这个时候都在灯红酒绿。他没有回答,给我一个笑脸。我又问他是不是失恋了或者跟妻子打冷战,他问为什么,我说这个时候应该拥妻入眠的。他依然没有回答,还是一个笑脸。过了一会儿他问:“你呢?”

我愣住了,我呢?那一刻,我突然有了倾诉的欲望,我说我一个人,老公出国了,我每天都在网上等他,差不多成了网上望夫石了。

他问我看过《大撒把》没有。我说可能看过,但没印象了。他说,一男一女,他们的爱人都出国了,他们留守了,慢慢有了感情,在那个合家团聚的新年里,他们在一起包饺子,后来那个女人办了签证去和丈夫团聚,临上飞机,那女人故意弄丢了护照,那个男的帮她找到了,女人说:“你是可以留下我的啊。”

我不知道他为什么要说这个电影,后来我才知道他的妻子安小丽去了法国。这样说来,我和他有些惺惺相惜。

“白扬M”说他跟妻子安小丽从小一起长大,一起上大学,有天妻子指着一本杂志上一篇:《女人15个最温暖的片断》跟他说,女人在25岁之前的所有温暖片断她都有过。

我好奇地打断他的话问是些什么,过了一会儿,他发过来了:5岁时,我的身后多了一个小跟班,瘦小的你,在我的保护下茁壮成长,为此,每到中秋你都会自动献上可口的月饼;10岁时,我和初潮有了第一次亲密接触,那天,陪伴我的除了眼泪,还有你,因为不想走路,你把我背回了家,忽然发现,你已经和我一样高了……21岁,你在来信中说有了女友,想留在有她的城市不回来了,我冲动地去了你那里,在看到你得意的笑脸时明白了一切,那天,你把我拥在怀里;23岁,在闲聊时,你说自己的好友要结婚了,我笑着对你说,报纸上说23岁结婚的离婚率是最高的,你瞪了我一眼,那天我知道了什么是眼光可以杀死人;25岁,在我生日那天,你拿出了一个很小的盒子,将里面的环状物套在了我的手指上,你说:“我不承诺永远爱你,但此刻我是真的爱你。”……

我仔细地看着这段话,忽然眼里有泪,原来爱情是这样的感人……

转眼就是国庆节,和我同事的那些时尚女孩们正在策划找个假日情人,她们说七天哪,没个情人会很无聊的,这种假日情人的含情量为零,算是节日用品。她们哈哈大笑。

假日情人?这四个字印在我脑子里了,我脑子浮现出我和林达总会在假日里出去旅行……接下来就是这个漫长的假期我该怎么过。我想到了“白扬M”,他不也是一个人吗,也许我们可以在一起度假?

但我不能确定他是不是同意,于是我在QQ的个性留言里写了这样一行字:我要个假日情人!结果有不下10个人“报名”,唯独没有“白扬M”,直到国庆放假前一天,“白扬M”在QQ上问我,找到人了没有?也许他怕我说找到了,他接着说他可以的。我说那好吧,就咱们。

就这样我们见面了,他30多岁,平头,胡子刮得很干净,所以他的下巴看上去青愣愣的,开一辆奥迪A6,肩很宽。他叫李兵。虽然我喜欢清爽型的男人,但在当时我根本没有想过会跟他有故事。

出发之前,我跟林达说了具体的行程,林达没有反对,只是要我一路当心。我问他为何没有问我跟谁一起去,他说他相信我。

在高速路上李兵把车开到160码,那种帅帅的样子再加上速度让我的心狂跳不止。5个小时之后,我们到了南昌,1个小时之后到了桃花溪,找家小店住下,当然是一人一间。

第二天我们就去漂流了,水不是太凉,冲过险滩时,我落水后还是感觉到冷,他把我从水里捞起来,我直打哆嗦,虽然他也是一身水,但是他还是抱住了我,他想暖和我,我以为只是徒劳,可不一会儿我感觉到了他的体温。

第三天我们又住了一天,我们在山上随便走走,我拿着DV随便拍拍,他折了野菊花做个花环,一步一步朝我走来,我将DV对着他,直到他将花环环在我脖子上。他说:“我可以抱抱你吗?”

我点点头,我们就拥抱了,也只是拥抱,谁也没有多余的动作。

回武汉后,我和李兵在QQ上反倒联系少了。元旦前几天,李兵约我说到武汉郊区道观河看看。这回是我开车去的,那里有72座山峰和一个库容1亿立方米的水库,我们走走停停,一直玩到天黑,在一个小店里吃了“柴火饭”,就是用柴火烧的饭菜,很香。然后驱车回家,我送他,到了地方,他不肯下来,深深地看着我,那是一个男人对一个女人的目光。我低下头,他伸过手将我抱在怀里,不容分说吻了我。开始还阻止他舌头的深入,可是我无法阻止,他有力地突破了我的伶牙俐齿,他要我随他回家。我拒绝了,像林达说的,这是一个不好的开头,我不能开这个头。

第二天李兵打电话来道了歉,他说他不该这样,我不知道说什么好。但这次亲吻分明改变了什么,比如我愿意回味那一幕。

就像他说过的那部电影,春节时李兵来我家里包饺子,他的厨艺真不错,做了一桌子菜,我们一起喝了一点红酒。我相信这不是预谋,也不是我要找借口,总之那个晚上,李兵没有回去,在新年里,我们把自己当作新年礼物送给了对方……

新年过完了,我对他说,这件事就这样过去吧。他点点头。但是男欢女爱就像一瓶开了的红酒,那些微酸的香总是诱惑着人喝掉它,于是我没再坚持。

这样,我们从完美爱情主义者堕落下来,这时我想起我的同事说,爱情只要给它一丝机会就背叛,是有些道理的。从最初的共同度假变成了假日情人,再变成情人,这绝非我们所愿。

虽然我还会每天等林达,但他已经变得遥远。

时间过得很快,“五一”快要到了,再有一个月林达就回国了。李兵要我们一起过这个“五一”,他说也许我们都会回到正常的生活。我点点头。这次我们准备去神农架,依然是开车去的,经过汉宜高速近300公里,我们朝着木鱼镇进发。木鱼镇是个美丽的小镇,有形似木鱼的石头,据说夜晚会发出僧人敲木鱼的声音。

那天我们就住在这个小镇上,那天夜里我们在一起时出现了意外,避孕套裂了,我扳着指头一算,那天正是我最容易怀孕的日子,而我没有准备紧急避孕药,我冲着李兵发了一通脾气。

李兵说他去买,结果这个小镇没有那种药卖,他听人说20公里外有个大镇子可能有,于是就开车去了。我等了三个小时不见他回,打他的电话,却是一个陌生人的声音,说是他的车冲下山坡了,正在医院里抢救……

我冲下楼叫了一辆车朝医院赶,赶到医院时他已经永远地离开了!三个小时之前,他还是那样的热血沸腾,可现在他已经冰凉了!没有什么语言能形容我当时的心情,我很想哭,但是我没眼泪。我用他的电话按照上面储存的号码一个一个打过去,把这个噩耗告诉每个人,他的朋友,他的亲人,但是他妻子安小丽的电话我没有打。然后我联系了殡仪馆,然后我悄悄地离开了,坐上了回武汉的列车。我跟他弟弟说我们刚刚在木鱼镇认识的,并且说我来自江西。

等我终于清醒过来,我突然想起紧急避孕药的事情,这时已经毫无意义。一个星期后我在报纸上看到了一则讣告,说李兵不幸遭遇车祸,他的追思会将于后天举行,并说他的爱妻安小丽泣求有关李兵的音影资料……

李兵的追思会我没有去,我无法面对他,也无法面对他的妻子安小丽。那天我看了DV里的画面,我看见李兵,他举着菊花花环一步一步朝我走来,还有几近赤裸的身体……

林达回国的日子越来越近,我心里没有喜悦,只有惆怅,我不知道将会发生什么,但肯定会发生什么。6月4日,林达终于回来了,我去接他,我没有开车,可能我再也不能开车了。林达冲过人群,紧紧地抱住我,可有一种无形的力量却让我推开了他。

回到家里,林达迫不及待拥我上床,他说他做梦都在想我。我试着迎合他,可我越是这样,越是僵硬,他可能太急切并没觉察,但是在他将要进入的时候,我不知哪里来的气力,竟然把他掀下了床!

我们都吃惊地看着对方,我说林达对不起。他低着头不说话,他说怪他太动物了。

但在之后他求欢时,我同样不能接受他。他问怎么了,我说不知道,我真的不知道。

在这时,一张早孕试纸无情的三格红色宣判我怀孕了,我怀了李兵的孩子!

同时我还得面对林达询问的目光,我偷偷去咨询了心理医生,我只是说我有外遇。医生告诉我,我这样的情形是典型的“失贞焦虑症”:就算是外遇甜蜜浪漫,但是它不道德,一旦回到婚姻之中,那种自责和自我惩戒心理就出现了。我什么也没说,逃也似的走了。

我不知该怎么办,孩子在腹中,林达在身边,而李兵在我心里,谁可以救救我这个放了单的假日情人?

这个放了单的假日情人到底该怎么办?来听听编辑部的小编们是怎么说的——

现在的男人、女人越来越不会爱了。

就像化装舞会里吸血鬼的扮相最受欢迎,而天使却躲在角落里一样,一些人对于善恶的识别能力几乎为零。所以,本文的女主角会把一段见不得人的恋情叙述得那么“纯情”、“凄美”又“情有可原”。实在是对她无话可说,只是看完这篇文章后,一遍遍告诫自己:先把人做好,再去爱人,就算自己不得好,也别伤了别人。因为,自己可以对自己负责,却赎不了害别人的罪。(海旭)

一个精神恋人,一个假日情人,还有一个出国在外的老公,有人说咽在肚里,吃在碗里,想在锅里,什么时候我们对爱会如此贪婪?对本文女主人公来说,爱情就是绳索,手中没有紧紧抓住,就活不下去了。我们真的一刻都缺之不得吗?或者说我们无法面对自我?对情爱的过度求索,其实就是一种病态,如果想要从这种情感中毒的瘾症中解脱,最好的办法就是学会爱自己!(飞鲸)

滚滚红尘诱惑实在太多,谁能保证自己在情途上永远不出一点儿差错?对于本文女主人公来说,打掉肚子里的孩子,也许是个亡羊补牢的办法,否则你将如何去面对出生后的他(她)?如何面对你的丈夫?一颗定时炸弹将会让你一辈子都惴惴不安!而对于女主人公的丈夫来说,如果你真的还在乎你妻子,就请给她一次机会。(阿木)

我不知道在这种时候对于一个女人来说,是痛苦多还是愧疚多。或许潜伏在痛苦和愧疚交杂纠缠下面那份隐隐却深刻的不安,才是焦虑的源头。我也同样不知道,将一切事实告诉一切有权知道事实的人,是最聪明还是最傻的方法。但对抗焦虑最有效的第一步,永远是让自己安心。(王九)

寂寞容易让太多的情感乘虚而入,于是一对寂寞的“留守”男女终究又走进了俗套,然后又俗套般地以“凄美”结束。不知道这世间的情感是不是都要因为“没有结局”才值得回味,于是,她背叛了,爱了,把他放在心里了。

我想起那首歌《寂寞让我如此美丽》,寂寞日子里的情感坚守其实是那么弥足珍贵,学会珍惜自己和自己的爱,我们没有必要为放纵来寻找理由!

爱情和咳嗽一样,瞒不住人。