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才结婚半年,老公让我考虑离婚

发布时间:2017-10-11  来源:未知  作者:童话故事

先说说我和我老公的事情,他比我小两岁。我们12年认识,13年得知他喜欢我,但是那时候比较抗拒和弟弟类的谈恋爱,也就拒绝得很果断。之后就断了联系。

然后15年11月份他找到我小QQ,就跟我聊上了。显然这时候的他比两年前成熟很多。我想着要不就试试处处吧,毕竟认识很久了,有一些了解,比较安心。

只是我们聚少离多,他是工地上做事,我那时候是做淘宝客服,但是我们感情还挺稳定的。他有点小孩子气,比较听我话,就是不太会照顾人。但我一直是独立的那种性格,所以这也不成问题。

16年4月份第一次去他家,是农村的,还打炮竹,蛮热闹的。村里人都来看我,他家亲戚什么的也挺热情的。他爸妈就是普通的农民。他爸在外面打零工,他妈在家里种地。一家人都属于勤恳,老实的那类人。他家有一条大黄狗,我自己当时养着两只狗。而他爸妈听说我喜欢养狗,4月份就开始动工把门口一片空地围了起来说给我做养狗的院子。我当时挺感动的。

我这人吧,对物质要求不是很高,在第一次去他家前我也跟我老公说过我可以不要房子,车子,住农村也挺好,但是狗必须让我养,就是怀孕了我也不可能把它们送走。我老公跟他爸妈沟通后跟我表示这些都没问题。我跟他属于细水长流那种,感情没有什么轰轰烈烈,也没有什么波澜。

公公16年11月份胸痛,一直到今年2月份左右才确诊是转移性胸膜腺癌,已经是晚期了,之后一直住院化疗。而在他确诊之前,我和我老公已经到了谈婚论嫁的地步。在去年12月份时候,基本上已经和我爸确认好了2017年国庆的婚期。

当公公确诊后,我老公跟我说了实话。我也把情况说给我爸妈听了。我爸让我自己考虑清楚,说这样的情况我以后的负担是相当重的,而我妈妈和闺蜜都是直接不赞成在这种情况下和他结婚。

我想着本来也是要结婚的,他爸治疗好当然是最好的,治疗不好也拖不了多久。当时也是有条件不错的男孩子追我,他也知道我有谈婚论嫁的男朋友,偶尔聊天他也会劝我不要嫁,但我直接给反驳了回去。

再来说说婚关于婚礼的事情。结婚事宜都是他伯母一手操办的。开始讲彩礼给三万,(我们这里普遍已经到八万)我和我爸妈都表示没意见。谈彩礼那天我姑姑也来了,我姑姑第一个就不同意说起码都得六万。吃饭的时候我姑姑把我拉出去说,你怎么三万就把自己嫁了!我说这个又不是卖女儿,他家拿不出钱来,不用逼人家吧!

我姑姑说 这不是钱的问题,你三万说出去不被别人笑话啊!我是过来人,你别不懂事了。虽然知道我姑姑为我好,但是就特别不开心。包括后来家长们在屋里谈彩礼的事情,我一直也没进去。

到现在结婚有半年了,渐渐理解并感谢我姑姑当时这样。六万彩礼,没有拍结婚照,没有买钻戒。七千买了项链、坠子、手链、耳钉。三千置办棉絮、床上四件套,还有其他杂七杂八的。还剩五万我爸存进了我的银行卡,在我出嫁那天给我了。我家有个弟弟,这两年才还清家里债务,前年断了低保,所以条件也不算好。

两家酒席分开办的,结婚之前我公公出院了,住院费用比较高,后面要定期去化疗就可以。公婆都待我不错,总是跟我说要吃什么就说。公公要化疗,然后每隔十天都需要去医院买止痛药,因为有种药是那种红单,只能分次开,一次不会开很多。所以我老公一直没有出去做事。

刚开始嫁过来各种不习惯,饮食阿,作息阿,还有和老公各方面的磨合。后面渐渐好了。开始两个月我是很乐观的,经常劝我公公安心治病,借钱没关系,我和我老公还年轻可以慢慢还。

结婚前根本就没做过菜,公公总是胃口不好,结婚后我和我老公总是一起商量变着花样弄给我公公吃,不会做就下载好几个做菜的软件,找简单又营养的菜式来做。婆婆整天在地里忙活,等菜长好了就拿去卖。直到6月份我催我老公出去找工作,中间又因为一些事情耽搁了。直到7月份,他叔叔找到机会让他学塔吊。

从学习到拿证,到了8月底了。这段时间家里仅有的收入就是我婆婆卖菜的钱。我手里的5万,拿出来两万给公婆。结婚后买了些家里需要用的东西,还有平时和老公两个人的花销。七七八八,到现在手里也只有一万块了。

有的事情牵扯到钱人就会比较敏感。我不是圣人,我也会有私心。刚结婚那会儿我婆婆向我老公打听我带过来多少钱。我老公告诉我婆婆了。我闺蜜其实反对我交底,我想着一家人有什么好隐瞒的,也如实告诉我老公。

到有一天大概是他们手里没多少钱了,我婆婆就偷偷问我老公说我会不会拿钱出来。那次我给了五千。第二次吃饭的时候,我公公说没钱买药了,我老公说出去借。我公公不肯,我又拿出来5000。

到今天我老公让我不要再拿了,他说让爸妈出去借吧。我一直想出去上班。这边是农村,交通不是很方便。去近一点的城镇要骑四十分钟电动车。回我爸妈那首先骑大概20分钟电动车才有公交站。然后搭一小时公交。出去上班一个月最少也有3000,自己和两只狗花1000,还能剩2000贴补家里。

但是他爸有时候会疼痛或者胃口不好,我婆婆就必须一直待他身边,一下都不愿走开。大部分时候她都在地里,从早上六点到晚上七点。八月份那么热,那么晒,她都在地里,一刻都不肯停。我得在家里烧火弄饭。

才结婚半年,老公让我考虑离婚(2)

我老公也说家里需要我。其实我有时候会想,不知道自己结婚是为了什么。结婚之前我挣钱自己花。想买什么就买,想吃什么就去吃,一个人很自在。家里爸妈也比较宠我,除了收拾自己房间和狗窝,别的事情我基本不用做。

那结婚之后需要打扫楼上楼下楼梯,扫地带拖地,一上午就过去了。还有做饭之类的。有时候做完午饭还要做狗粮,婚后为了节省开支,狗粮我都是自制,再没有买过了。

以前我爸妈生日我会买衣服给他们,毕竟他们总是舍不得买。现在想着给他爸弄什么吃比较好,给他妈买衣服,怕他妈衣服不够穿。

前天跟我爸说想吃螃蟹,我爸就让我过去。做好了给我吃。我说妈妈快过生日了,我可能没时间回来,要在家里弄饭。我爸开玩笑说,你把钱给到你妈手里就可以了。

我说我没钱。我当时其实挺心酸的,我爸妈养了我25年。没为他们做过什么。还记得刚过来学做饭那会儿,每天弄了什么菜都拍照给我爸看,直到有一次,我爸说他不想看。我问为什么呀,他说我养你二十多年没给我做过吃的,嫁人家天天弄饭。 我说你不是应该感到欣慰么,出嫁之前总担心我什么都不会被嫌弃。 我爸说,欣慰啊,可是也有点心酸。

我当时就想哭,第二天就回家给我爸妈做了顿饭,卖相不太好,但是味道还过关??

前段时间我爸妈那老家拆迁,我家差不多100万。我家一直住的是原来我妈老单位的房子。那个是要交房租的。那个单位在2008年就垮了,我妈也算断了。

也就是等于除了老家那个房子,我爸妈是没有真正属于自己的房子的。现在房子要拆了,拿着拆迁款也仅仅够买套房,剩不了几个钱。

大概是我敏感了点。我公婆听说我老家拆迁,三次打听关于拆迁款的事情,我也都是如实相告,没有想太多。直到上个月底我老公有天跟我从我爸妈那回来,我公公当时又打听了一次,当时我不在场,末了带着开玩笑的语气说:百把万,要是搞几万块我用哈子就好。

我老公过了两天才告诉我。当时我心里是有点生气的。那毕竟是我爸妈的钱,我弟弟还没有结婚,我都没想过要去动那个钱的心思,觉得我公公说这种话是不是不太合适。

再来说说我公公的病情吧。当时确诊后医生说只有3到6个月。经过6次化疗后,一直在吃止痛药。意识清醒,生活可以自理,早晚吃一小碗粥,中午是几口饭。

结婚到现在,家里四口人,我公婆花的是我婆婆卖菜的收入,我和我老公花的是我带过来的钱。我老公上个月29号才出去做事。到11月份才发工资。而且只发一部分,工地基本都是这样子。发一部分生活费,其他年底结清。

明天要早起去医院买药,来回差不多六小时。我老公出去做事,这个事就是我来做。前面说过结婚前两个月我是很乐观的。到后面是我无法保持乐观。

我也是两个月后才真正了解到家里每个月的开销,吃药是每个月5000,还有其他煤气、电费、米油盐、菜这些没有算进去。总会有想不开的时候,心情不好的时候会极端的认为我嫁过来就只是为了和他一起承担家里的家务和债务。

刚开始公婆会催我要个孩子,但是我和我老公私底下是不同意的,不敢要。我之前会想 做了化疗再加慢慢调理就会好的吧。或者就算好不了大概也拖不了多久。

无非就是我和我老公经济吃紧几年,多辛苦几年。我不怕过穷日子。我小时候我家里也过过赊米赊菜的日子,没有钱不可怕,怕的是没有希望。我现在就常常觉得没有希望。

看爸爸去哪儿,我真的觉得宝宝好可爱,想要一个,但是我不敢。一想到家里的开销还有我和我老公要面对的债务,我就打消了这个念头。

止痛药的剂量增加了,花销又增大了。我晚上跟我老公视频,他听到我报药的数量,沉默了很久。聊了一会儿,他跟我说最好的办法就是我放过你,你要好好考虑下。

我不知道我要考虑什么。我当初在得知他爸病情的时候也还是选择嫁给他,是抱着过穷日子的心态的。一想到假如当时和他分手,这些事情就得他一个人承担和面对,我就觉得心疼。所以也就这么嫁了。

其实就算是海誓山盟的爱情,最终也会被日复一日,年复一年的柴米油盐消磨殆尽,那我当初的那些爱心,那些决心,又能支撑我过多久?我不知道。我真的不知道。

我老公对我挺好的,比较依着我,听我话。选择了一段婚姻,也是选择了一段人生。我到现在也没有后悔。只是有些迷茫,因为不知道我的乐观能带我走多远。不知道有没有人有过这些感受。就是,你在努力付出你能付出的,但是时间久了你发现,你的付出远远赶不上他人的贪婪。你付出多了,他会觉得这些是理所当然。认识到这些的时候,你还愿意付出多久?或者是压抑着自己,继续往前走?

我知道我公公想活着。可是他根本就没有努力过。你们身边有没有这样的人?生病了,很难受,但是不肯吃药,因为不喜欢?我公公就类似这样的,止痛药损伤胃,和肝,他只肯吃止痛药,却不愿多吃别的护胃护肝的药。也不肯吃增强免疫力的保健品。怎么劝都不肯吃的那种。拿他有什么办法?

我听闺蜜说有种保健品抑制肿瘤,我想买试试,但是我公公连我姑姑买的人参,玉姐买的增强抵抗力的保健品一点都不肯吃,这种态度让我很是恼火。但他又是那种玻璃心,说不得,说到什么就要哭。

才结婚半年,老公让我考虑离婚(3)

睡不着,说说上次我和我老公去医院买药的个小事。那个医院的天桥还有门口总会有一些跪在地上或者盖好被子躺地上,或者抱着孩子的乞讨的人,说是乞讨也不太恰当,应该是寻求帮助,面前会放一张写着病情和困难的纸。有的真,有的假。分不清。

以前每次我都克制自己不去看。因为很多年前在广州火车站附近等车,遇到很多穿戴干净整洁,身体看起来也挺健康的人伸手乞讨,我遇见一个就给零钱,一块两块五块都有。那时候我不到20岁,我觉得别人都出来乞讨了,肯定是很困难的。

过了几年我知道乞讨的人也有假的,他们的收入可能比我们普通人上班的收入还高。我就渐渐只给一块,因为觉得别人是出卖尊严,也还是值得肯定的。

那天医院门口是有一个人躺地上,盖着被子,看起来是个老人,旁边一个看上去四五十岁的男人不停地在地上磕头,我不知道为什么,那一刻我心里就觉得被触动了,我直觉认为这个人是真的需要钱救命。但是急着去买药,而且我已经走过了,就跟我老公说,回来的时候给点钱他吧。我老公欣然同意。等买完药返程路过,我就掏钱包,只有一个十块的零钱。给到那个装钱的碗里,那个男人不停磕头连声说谢谢。

医院里垂死挣扎的人太多了,我不喜欢去医院,总是弥漫着一股死亡的味道。我不喜欢死亡这个词。我大部分时候都会觉得,与其被病痛折磨生不如死,不如早早就了结。那样还痛快一点。但是死是需要勇气的,真的需要常人想象不到的勇气。

二十岁之前,我是一个特别悲观的人。我尝试过一次,割腕,觉得对生活没希望活着没意思,就想到死可能是解脱。早早结束漫漫人生,也不会拖累别人。但是当水果刀割开皮肉的时候,割开的时候没有血,但是我看到了手腕处的两根血管,青紫青紫的,感觉就是再深一丁点就会割到那了。

我躺在床上,感觉不到疼,直到伤口开始渗血,我忽然觉得很害怕去死。我就看着血流出来,延着手腕的曲线形成一条鲜红的“手链”。到现在手腕处还有条泛白的疤痕。我想起来当时的情景,就感到心悸。

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