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老婆怀孕的时候我做了畜生的事

发布时间:2017-10-11  来源:未知  作者:童话故事

老婆怀孕的时候我和她几乎没有性接触,所以有时候身体荷尔蒙会不时的督促我该做些什么了,我对找小姐又嫌弃又恐惧,不敢迈出这一步。

无聊的时候就喜欢找以前暧昧过的上家公司的女同事聊聊天,彼此抱怨一下生活的不幸福。刚好那段时间她正在和老公闹离婚,但是看在孩子的份上她一直忍着没有迈出那一步。她的现状让我内心忍不住产生了一个邪恶的想法……

终于有一天机会来了,她又一次向我抱怨自己的老公多么的让她厌烦,我就约她出来散散心,她可能也是太憋闷了,就同意了。

我和她当时的背景是她在北方的一个城市,我已经离职去了上海,距离不近,又不想过去遇到熟人,毕竟那边老同事很多,最后约定去两座城市之间的一座小城作为会面的地方。在一个周末,我给她买好火车票开始出发了,我提前给怀孕的老婆说我去参加同学聚会,周末不在家,然后就离开了。内心带着对不起老婆的负罪感离开了家门,我知道这样不对,但是实在没控制住自己……

火车开始启动,我内心像打翻了五味瓶,冲动,负罪,期待,又担心那个几年没见的老情人放鸽子耍我……但是想到几个小时后就能见到她了还是很激动。

彼此都是成年人,我和她都很明白这次见面是为了什么,会发生什么……

那是一个夏天,我提前半小时到了,这个小城我来过很多次,也算挺熟悉,小城变化不大,但是火车站相比以前增加了一个新的出站口,所以这里变成了我的一个熟悉的陌生地。

果不其然,她跑到另一个出站口了,我花了很大力气才找到她。见面后我们彼此感觉不好意思,毕竟3年没见面了,上次离开她还没怀孕,现在已经是孩子的妈了,脸上竟然还有了一些皱纹,和以前光鲜的面容有些不同。或许是她的婚姻不幸福导致的吧,我也不知道,也不敢说出来惹她不高兴。

然后从火车站有一句没一句的聊着过去的往事,我给她买了矿泉水拿着……她告诉我晚上她要回到家,因为她是开车去的火车站坐车,私家车不方便留火车站过夜,并且也没给家里人说会彻夜不归。我很失望……但是我也知道我要抓紧时间珍惜短暂的相聚,并且还心存她会留下过夜的侥幸心理。

我说天太热,不如找个宾馆洗澡吹空调吧,她没有拒绝,毕竟见面以前大家都知道这次见面的最终目的是什么……

我们走了很久才找到一个连锁酒店,我要了一个钟点房,宾馆的价格超出我的预期,但是我已经不在乎这些了。开房要出示身份证,她两个人都要出示,她不愿意,说怕留有记录。我就让她出去躲一会,我自己开了4个小时的钟点房,超过4小时可以再续。然后我又出去把她偷偷带上来,宾馆的电梯要刷卡,外人进不来,但这也给我们整加了一些安全感……

进了宾馆,第一件事就关闭窗户,拉上窗帘,希望外面的所有一切都不要打扰到我们4个小时的每一秒钟。然后开空调,毕竟大夏天,外面流了很多汗。

为了避免尴尬又打来电视,彼此都装着看电视,减少尴尬,毕竟不是男女情侣开房能够直奔主题,这个过度的过程是要花一些心思的,不能让她感觉很突兀,必须过度的很自然才行。那时我感觉自己心跳是超过正常水平的。

我提议去洗澡冲凉吧,她说让我先去,想到她的矜持,我就先去了,顺便做个表率作用。冲冲忙忙的洗了一下,让自己身上没有汗味,然后就故意光着上身出来了,目的是为了让我想要的过程过度的更加平顺一些。她盯着电视没有看我,我想是故意装着看不到吧。就走到她后面推了她一下,让她去洗澡,她站起来向洗手间走过去,能看出来她是不好意思的。然后我跟着她往洗澡间门口走,不知道为什么我会做出这种举动,或许我在期待着尽快发生点什么,能冲破这种尴尬,尽快进入主题。她到洗澡间门口冲我笑了一下,说:你可不能随便进来。我说没问题。其实我真的没打算偷窥,毕竟感觉这个时候了,没有必要再这样吧,毕竟待会也会坦诚相见。

我回头坐在床上看电视,听着洗澡间里的哗啦哗啦声,心里根本就看不进去电视,忍不住的往洗澡间门口瞄了几眼,感觉她洗澡洗了很久很久……哗哗啦啦……

趁着这个时间,我把手机关机了,避免待会接电话留下尴尬。

过了好久她才从洗澡间里出来,身上穿着进房间时的每一件衣服,没有像我省略了一些穿衣服的流程。然后走到宾馆的桌子前面坐下,背对着我。我知道这个时候该我出动了,否则后面就会陷入尴尬之中。

我走到她后面,搂住了她的腰,她想推开我的手但是我力气大,她放弃了。我说我们床上躺着吧,她说:“不”!我竟然不知道该怎么办了,毕竟这也是我第一次做出这种龌蹉的事情,我也从没有想过要硬来。记得以前听过一个老司机给我讲过,要想让一个女人就范,一定要让她感觉不尴尬,并且有安全感,只有这样她才会放弃抵抗,冲破自己内心的坎。

早晨从家出发的,一路颠簸到了这时候已经10:30多了,我说该休息一下了,就当提前午睡,就自己跑床上躺着看电视。她还是坐在那里不动。有意无意的聊了几句后我就下床从后面抱她,她开始挣脱,后来还是被我抱到了床上。她开始同意躺在床上,但是不愿意脱衣服,我只能妥协同意。就这样我抱着她聊天,心里其实很痒痒,非常想进一步。

老婆怀孕的时候我做了畜生的事(2)

其实很早以前和她微信聊天的时候就不止一次和她探讨过性话题,她说自己老公对自己不好,基本没有性生活,我给她开玩笑,说我可以补偿你。然后就是发一些“哈哈??”之类的话。我想今天正是兑现诺言的时候了。

她准许我拥抱,甚至接吻,但是更进一步就是拒绝,我也下不了狠心硬来,毕竟我不是动物。我尝试使用手段,但是任何手段都不管用。

我之所以没有继续强迫她,是因为我对她存在一丝尊重,记得当年一起和其他朋友出去吃完,游玩,还有唱歌,真心是存在爱慕和喜欢的。今天在一起或许就是还一个愿。如果她真心拒绝,我硬来,那就不仅没有以后还会彻底摧毁以前。

她答应来见我并且同意进宾馆是内心也有冲动,也是出于对不幸婚姻的一种反抗。但是现在她才发现她根本接受不了现在的自己,所以必须给自己留有底线,否则将来自己都瞧不起自己。(这些话是我后来她告诉我的)

其实她的这种行为反而更让我尊重她了。我也为自己的龌蹉而感觉羞耻。本是奔着肉体来的,最后灵魂却得到了升华。说来可能别人都会感觉扯淡。但是事实就是事实,容不得怀疑。

记得4个小时过的很快,也或许是3个小时,真心记不得了,反正感觉没多久就有电话打到客房,说还有半个小时就要到时间了,问我要不要退房。我看着她,她摇摇头,我明白了。没有再续时间。

我回过头来抱着她,很用力,我也感觉到她也抱紧了我,我扭头给了她一个深吻,含糊之间她说了些什么,但是我分明听的很清楚。她的话让我害怕了,她说的话也是我一直以来最担心的事情。

早知道不管一夜情还是婚外情,就怕双方都动真感情!!此刻我当了逃兵。

我又去卫生间匆忙洗了一下,然后和她一起走出了宾馆。

此刻心里有些遗憾,因为事情没有像我预期的那样充满激情,排山倒海。同时我还存在一丝担心,害怕在这个小城遇到熟人,毕竟我和她现在并肩走着。

那时候已经下午2点左右,走了很久才找到一个吃饭的地方,我给她买了她喜欢吃的东西,自己也跟着吃了一点,她吃的很开心,笑着给我说话。我内心反而很沉重,因为我已经感觉到这是一种恋爱的感受,但是我们彼此却各有家庭……

我和她一起来到来时的火车站,发现离开车还有一小时,就没有急于进站,两个人一起坐在车站广场上的石墩上聊天。她问我现在和老婆的关系好不好之类的闲话,我也是简单应付几句,我依稀的感觉到自己竟然舍不得和她分开,内心略带伤感。

闲话中我记得她说过很多朋友都生二胎了,自己也有打算,但是想想自己家里的那位就提不起来精神。能感觉到她是一个热爱生活的传统女人,并非我来时想的那种水性杨花,突然开始轻视自己。

时间依然过的很快,到了进站的时间了。因为我和她不是一个方向,她去北方,我去上海,所以候车区不在一起,我把她送到自己的候车区就离开了。

等我上了车开始和她微信联系,给了她很多祝福的话语,但是没想到她给我的是抱怨。她抱怨我没有在出宾馆逛街的时候主动去拉她的手,还抱怨我没有一直在候车区她到上车……,看的出来她是在乎我的,我能够感受的到,这并没有让我心中窃喜自己有魅力,反而让我充满了负罪感,这种负罪感来自于对不起她,也来自于对不起自己老婆。

回到家以后我看着自己挺着肚子的老婆,内心感觉自己好畜生啊。不由得对自己媳妇态度好了很多,为的是给她补偿,也是为了赎罪。

可是事情并没有结束,我们开始的更加频繁的微信联系,也开始更加无话不聊,我也称呼她是我的红颜自己。

微信聊天内容主要是她对自己老公的厌烦,和对现在生活的不满。并且不止一次的提到自己想离婚。我知道她在等我给她一个承诺,给她一份信念,然后她就会离婚然后等着我。但是我知道我不能。

她有自己的孩子,我也有怀孕的老婆,怎么可能冲破这一切呢?既然我不能给她幸福,就不能破坏别人的家庭。为了不刺激她,我开始逐渐冷落她,少回她的信息,然后她开始变的愤怒,可能感觉我玩弄了她的感情吧。我明知自己理亏,所以并没有和她针锋相对,我甚至开始庆幸自己那天在宾馆里没有做出特别出格的事情了。再后来她在短信里辱骂了我几次,说我没勇气,没道德……甚至一些粗话我都不相信出自她的口。这样也好,至少她能消气。

随后在和她的联系开始变少了,目的更多的是为了逃避,也是怕被自己媳妇抓住。最后几次聊天她给我说自己离婚了,我听了很愕然,我内心中感觉不是因为我而导致的吧?我祈祷这不是因为我,但是她告诉我是因为我,这……我不知道该怎么办?我感觉很后悔。

再后来她也不再主动找我联系了,久了我也怕,也说不出到底是在怕什么,是报应吗?

忽然一天她告诉我让我把她的微信拉黑,以后不要再联系了,我竟然照做了。可能是怕了,真不是个男人办的事。

随后就再也没有她的消息,我也不愿意想起这段往事,因为感觉太伤感,不知道她一个人带着自己的孩子生活的还好吗。

老婆怀孕的时候我做了畜生的事(3)

记得最后几次聊天她说自己想一个人去北京,不想在那个熟悉的环境下再生活下去了。

我上面说过,她是我以前的同事,虽然删除了联系方式,但是我还有其它朋友在那个北方城市工作,那些朋友同时也是她的朋友……

大约2年以后,我在一个朋友的QQ空间里看到了她给那个朋友的祝福留言,和她的头像。这些陌生而又熟悉的感觉像诱饵一样勾引我去主动凑近,不敢而又发痒的感觉她的QQ头像早就换了,但是依然阳光而又充满魅力。

终于有一天我在和其他朋友聊天时又提到了她,问了她的现状。从朋友提供的信息里我才知道她还在原来的公司上班,并没有去北京。我本想打听她到底离婚没有,又没法张开嘴。

花了很大力气找出更换一年多的手机,果然功夫不负有心人,我在里面找到了以前和她“密聊”的短信。根据手机号码我顺利找到了她的微信账号,头像是一个小女孩,从面相上看得出她的影子,很明显这是她的女儿。小女孩笑的很天真。我心里竟然不忍打乱她平静的生活,不知道要不要加她。

大约又过了2个月,我那段时间出差在外,一个人喝了点酒,晚上睡不着,忍不住打开了手机浏览新闻,寂寞又上心头,其实这3年我她都没有走出过我的心里。我忍不住申请加她好友,申请内容写的是:小林,还好吗?她姓林。(后面就称呼她林吧)。我非常渴望知道她现在过得好不好。不出5分钟我收到了回复:“你是谁啊?”我告诉她我的名字,然后她那边就通过了申请。

我以为和她的谈话会比较压抑和伤感,但是事实却恰恰相反。她和我聊了很多自己的生活现状包括孩子,我也不愿意太多透露自己的现状,多是打哈哈,而我又不敢问她的婚姻情况,我不知道当年她给我说的自己离婚了到底是真的还是假的,我希望是假的,可以减少自己内心的负罪感。

她似乎感觉到我对她有些防备,没有吐露心声,所以也不愿意再和我深聊下去,一会就没有再搭理我。我不停的追问她,她说出了实情,之所以不理我是因为感觉我和她聊天不坦诚,感觉我变了。我感觉很自责,也为她的感觉灵敏而吃惊。后面我就敞开了和她聊,并且彼此交换了一些生活照片,然后互相开开玩笑,感觉一切尴尬都没有了,似乎又有回到过去的感觉了。

这次聊天很愉快,但是我们自始至终没有谈起过她的婚姻问题,这也成为我心中的一个节没有解开。

隔了几天的一个晚上,大约9点半,我还躺沙发上看电视老婆已经带着孩子上床入睡。没事就用微信和林妹聊天,这一次聊天她给我发了几段她家里的视频,彼此分享生活现状,视频里有一个镜头是一个男的背对着她在电脑上看电影。我忽然顿悟,那是她的老公。

她以前是骗我的,她并没有离婚……

我忽然感觉身上有些轻松,少了很多负罪感,同时也陷入了沉思……

很明显,她告诉我自己离婚了是在报复我,让我存在负罪感。并且她也成功了,这种负罪感一直伴随我3年之久。我没办法恨她这样骗我,因为我恨不起来,我早已经把所有的原因都归结到自己身上。

嗨,这就是女人……

我玩弄了她?她玩弄了我?还是在相爱相杀?

最终受伤的是彼此的家庭,此刻我感觉最对不起的是自己的家人。